As férias da mulher

Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro. Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá às de Vila Diogo e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-loiças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'. De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era. Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-loiças no programa completo com centrifugação. Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

Luís Maia

Carmina Burana

Por certo a melhor Carmina Burana que ouvi

Le seul Orchestre Symphonique de RDC à Kinshasa
Enviado por pollux91

NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV,
tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida
com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Signs

Acho magnifico esta pequeno filme

Como fazer as coisas em Portugal

Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o
Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das
Colinas de Lisboa que cumpria essa condição.
No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e
o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização
para a obra.
O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos
a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto,
acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros
entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a
fachada.
O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela
e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao
proprietário " fechar " a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando
um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da
câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a
dita cuja janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com
toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se
atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!

Numa ilha deserta

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam
longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio
porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza
do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das
palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último
namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de
como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os
impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma
destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo
um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas
estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a
divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na
ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma
comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado
a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher.
Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada
se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da
comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se
chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do
código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e
elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram
dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não
continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto
pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou
dias de ponte...

Hate your job?

Hard job(01)

Banqueiros e secretários

Um banqueiro, às voltas com a matemática, perguntou à secretária:

"Se eu lhe desse 3 milhões de Euros, menos 17%, quanto é que você tirava?"

Resposta hiper-rápida:

"Tudo o que o Sr. Dr. quiser - o vestido, os sapatos, o soutien e até o fio dental!..."

Parkinson

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
-Mas sabes do que sinto mais falta?
-O quê? Pergunta ela.
-SEXO. Responde Armando.
Arminda exclama:
-Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
-Eu sei. Diz Armando -Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"
-Bom, isso eu posso aceitar. Diz Arminda, e abre o fecho e segura no........ de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no ........
-Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???


O Armando sorriu e respondeu feliz:
-Parkinson!

Pecados diversos

Um lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior ... ... ... O lisboeta não resiste e diz: Você sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais? O alentejano, sem se mexer, responde: A inveja também !!!

A conversa de acordo com o QI

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi
tentando misturar-se com os convidados.

- Oi, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quntica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Oi, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa :
- Oi, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- I...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!

- Então o seu Benfica como vai ?

Alentejanos no ballet

A ti Maria e o ti Manel vão ao São Carlos.
Em palco "O lago dos cisnes".
Ti Maria, muito cansada de um longo dia de trabalho, adormece profundamente.
Acorda num estremeção e pergunta ao marido:
-Dormi, Manel... Sará q'alguém nutô?...
Ti manel muito baixinho:
-Na platêa na sêi... -Mâs as artistas dèrã perisso... há horas que caminhã
na pontinha dos péis p'ra nã t'acordar...
>

Precisa de oculos

Se sé de graça

Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não Matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não Cometerás Adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não Roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus por fim perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!...

Objectos inuteis

Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se a encontrar o seu marido, na cama, com uma linda jovem

Quando ela ja tinha armado uma bronca e estava pronta para derrubar
a casa, o marido interrompeu-a e disse:
- Antes deverias ouvir como tudo aconteceu.
Estava a voltar para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, alem de maltrapilha.
Então, trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que esqueceste no micro-ondas.

Estava descalça, e eu dei-lhe aquele par de sandálias que ainda estão em bom estado, mas que ja náo usas porque estão fora de moda.

Ela estava com frio, e eu dei-lhe aquela camisola que comprei para ti no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo.
As calças dela estavam rasgadas, por isso eu dei-lhe aqueles jeans, ainda em perfeito estado, mas que ja não te serviam.

Então, quando ela ja se ia embora, perguntou-me:

"Existe mais alguma coisa que a tua mulher ja não use?"

... e foi assim que tudo começou...

Caricias

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas.
Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando

O melhor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha.·

Nunca interromper um narrador

O Joãzinho
achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Maria dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Maria ....depois ele ajudou-a tirar a blusa ... depois a tia Maria ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Maria ...

Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Maria dentro .. fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Maria... depois ele ajudou-a a tirar a blusa .. aí a tia Maria ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Maria e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa...



Aí a Mãe desmaiou!


Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de interromper o narrador!

Gunod-Avé Maria

Gounod's Ave Maria on Bach's C-major prelude done by wzauscher.

Bach-Fecit potentiam

Bach piece for 5-part chorus and orchestra performed by wzauscher.

Sabedoria africana

Diz o filho preto para o pai preto:


- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?


- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre...Preto não, a água cai na carapinha mas não entra.


- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?


- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre.Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...


- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?


- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim Europeu morre...
Preto não... Cheira a catinga e tigre e leão não ataca...


- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Amadora?

Receita de bacalhau com broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal. Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

Teste de admissão

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um

Volkswagen???
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)..
- Um..., diz
o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com

maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha,
o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Cultura infantil

A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo.

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm...Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)

Deputado bonsoso

Era fim de semana e um deputado ía a caminho de casa quando observou três
homens, maltrapilhos, a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusina que parasse, saiu do veículo e
perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro para comprar
comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes
dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando na limusina e seguiram para
casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!
E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase
um palmo de altura !!!

Reclamação

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula
graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente,e pergunta-lhe:
* Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
* Não! responde ele.
* Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o
cabelo ao barman.
* Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer
algo por si? Pergunta ele.
* Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - Diz ela,
massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman,
deixando que ele os chupe levemente. Diga-lhe que não há papel
higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das
senhoras!

Rico e pobre

Seu merda

* -Que diz o peido ao cagalhão-

Deixa eu ir na frente que eu tenho buzina

*É possível enlatar um peido para usar mais tarde ?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contacto com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustível.

Risadas na hora errada

Cuidado com o que se bebe

As 5 melhores da liga dos ultimos

As 10 maravilhas dos apanhados

Em bom português

Mozart no escritório

Teste do amor

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher no porta-bagagens do carro.

2 - Aguarda durante uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abre o porta-bagagens do carro.

4 - Vê quem está mais feliz em vêr-te novamente!

Não é justo

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.



Após alguns instantes de incómodo, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:


Nobre colega, creio eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:


Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

O papagaio Einstein

Japa afobado

Bean-doutor

Funeral de Socrates

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha senhora continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

Funeral alentejano

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
> >>que um amigo tinha morrido e seria enterrado naquela tarde.
> >>
> >>Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
> >>onde seria o velório e foi para lá.
> >>
> >>Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
> >>grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
> >>após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
> >>
> >> Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da mulher
> >> e perguntou:
> >>
> >>- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
> > aqui?
> >>
> >>A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu
> >>para ser cremado...
--

Padre nosso

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:


- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria.

- Não, minha filha, foi com um

padre nosso, mas já o transferimos.

Uso da vaselina

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
> clientes para uma pesquisa de mercado:
>
>
> - Por favor minha senhora,estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
> 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
>
> A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
>
> Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
> - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
> amor.
>
> O estudante então pergunta:
> - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
> poderia dar-me mais detalhes?
>
>
>
> Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
>
> - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
> - Na maçaneta da porta? ! ? !
> - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Calar a mulherzita

Diploma

Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

Piadas diversas

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?


POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!


VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.



VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Preservativo contra a constipações

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Videos diversos

O meninos dos anéis



Aldrabão



Capitão Frodo

Musica vaginal

Rachmaninov had big Hands

Rachmaninov had big Hands




Riverdancing Violinist



Piano Lesson

Peido valioso

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter. Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido ! Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela : -Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?' Muito atrapalhada, ela pergunta : -Qual é o preço deste fantástico automóvel ? O vendedor responde : -Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço .

Xenófoba do dia

Xenófoba do dia

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com
cães treinados


* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

Mocinha no confessionário

Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de
Deus, todos somos irmãos.

Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que ele fez?

Mocinha : Ele me deu beijo !!!

Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!

Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!

Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele me comeu!!!!!

Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : Diga, diga, diga...

Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...

Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!

Alargar o preservativo

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto
automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão
dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.


Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor
alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:


- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de
fazer amor comigo aqui mesmo?


- Atão na havera de gostari? É pra já!


Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:


- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.


Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela
cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:


- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é
para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...


- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

Honorário de advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou este desejo a Birbal, o principal advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar - isto é, estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei. Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.

O Rei mandou chamar Amit...

Nota: Nunca, mas nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado...

Vendedora de enciclopédia

O Cofre

Severino cara-crachá quebrando o galho de cofre.

A cadeira

Episódio exibido no dia 05/07/2008

O Candeeiro

A lua

Severino quebrando o galho de lua

Tampax

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Bicha solitária

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária

Parabéns Trouxa

O Governo dá...
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo…

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tás desempregado?
O governo dá Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá Rendimento Social de Inserção!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!

VAIS GANHAR É UMA CARGA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

PARABÉNS TROUXA !!!

Pérolas estudantis

Diferença entre o homem a mulher e viado

Flor afrodisiaca

Para perceber a crise

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

Imagens

60.05-Mamografia portátil e grátis

60.04-Ao menino e ao bêbado


60.03-Onde levar a namorada



60.02-O espreita

José Mourinho desempregado

Político gago no Jô Soares

Claudinho que é político e gago conversa com Jô Soares com bom humor sobre dificuldades enfrentadas por um gago

1ª Parte



2ª parte

Terceira idade fez merda

Diversas

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)

Continua a ler! Ainda há mais!!!

A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.



COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.



PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.


Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Pilobolus

Nos Oscares

Pacientes ideais

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de
operações*



*
* *
Dizia o primeiro:**
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos**
estão numerados e ordenados.**
O segundo retorquiu:**
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.**
Ao que respondeu o terceiro:**
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está
ordenado alfabeticamente.**
O quarto cirurgião opinou**:**
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos
que são necessários substituir.**
Finalmente, disse o quinto:**
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha
opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm
coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o
cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...*

Tony roqueiro

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja, está prestes a
> completar 18 anos.
>
> Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois
> de pensar um pouco, o pastor responde:
> - Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na
> escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a
> conversar.
> Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
>
> Filho, eu estou realmente orgulhoso: duplicaste as tuas notas na escola e
> estudaste bem a Bíblia. Todavia, não cortaste o cabelo. E como fica o nosso
> acordo?
> - Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado!, responde Tony.
> - Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos
> eram boas pessoas!
> Então o pai disse:
> - É verdade... e todos eles andavam a pé!

Solução dona de casa entediada

Governo Socrates igual a camisa de vénus

A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....

Praga

Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; peste suína; ou gripe das aves.
Aí.....seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

Benfica

O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens
do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'

P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos
acreditam nele...

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome
M.S.T. 'Movimento dos Sem Título'

Afinal o benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou
morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta
é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
deste Município.



De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
dizer a mesma coisa?



O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para
pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que
estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível
cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali
deitado na esquina.



De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto,
circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico,
alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que
o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E
com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece
(hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres,
coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho
(hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou
à puta que o pariu!

Lição de economia

Advogados

1
Pergunta: Qual a diferença entre um bom advogado e um óptimo advogado?
Resposta: O bom advogado conhece a lei; o óptimo advogado conhece o juiz.

2
Pergunta: Como é que em Bragança as pessoas sabem que está frio?
Resposta: Quando vêem os advogados com as mãos nos próprios bolsos.

3
No escritório do advogado:
O cliente: Dr, quanto é que você cobra por três perguntas?
O advogado: três mil euros.
O cliente: Eh lá! Isso é um bocado caro, não acha?
O advogado: Não, não acho. Qual é a terceira pergunta?

4
No escritório, à hora do lanche, o advogado para o colega:
- Vamos tomar qualquer coisa?
- Vamos! De quem?

Nascimento dum bébé japonês

A opinião

Fala fala e não diz nada

Os bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação as chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 Euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso o que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

O regresso do lampião confuso

Benfiquista confuso

A testemunha