O bom filho

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido muitos políticos, e decide investigar.

Fala com a patroa e pergunta:

- O Soares vem cá?

- Vinha, claro, mas deixou de vir desde que perdeu a outra eleição. Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- E o Santana, também vem?

- Sim, mas não é a mesma coisa. Pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ameaça-nos com o SEF.

- E o Portas?

- Sim, mas esse não procura meninas ... só quer meninos ...

- E o Sócrates?...

- Ah, sim, também vem, mas fica só um bocadinho ... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

O engenheiro junior

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?]
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
Casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
Com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

A luz

Um homem com 90 anos (menos IA ferir susceptibilidades) fez o seu check-up annual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio DA noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio DA noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez DA esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico.

Tempos diferentes

A avó diz para a neta:

- Eu, com a tua idade já trabalhava.
A neta responde:

- E eu, com a tua idade, ainda vou estar a trabalhar...

Mulher de programa

O casal atravessando uma crise financeira brava.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto
perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bennn., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo
tudo pra fora. A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou: -
Bennnn, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???.