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segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Mimos

Um homossexual foi ao médico.


O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e,

por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios.



O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:



- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!!

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Bacalhau com cerveja

Para os meus amigos uma receita gostosinha e muito simples de fazer para o

> próximo fim de semana...
>
> Receita - Bacalhau com Cerveja
>
> Ingredientes:
>
> - Bacalhau,
> - Espinafre,
> - Azeite,
> - Alho,
> - Cebola,
> - Batatas,
> - Sal,
> - Cerveja,
- 1 Mulher
>
> Modo de preparo:
>
> Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
> cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
>
> É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!


Digo eu:

Acho isto um escândalo. Há alguma necessidade de fechar a porta?

Resposta

Claro que não, porque com a porta fechada ela pode não ouvir quando a mandar trazer outra cerveja

Prémio os maridos do ano

Os Maridos do ano

Menção honrosa-México




Menção honrosa-E.U.A


Grande Vencedor-Irlanda

Homem carinhoso segurando a mão dela


2º Lugar-Polónia



3º lugar-Grécia

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Viagem a Marte

Marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te!!!

Responde a mulher:

- Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

A verdadeira rapidinha

Teste da verdade

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, eles desenharam um plano pra se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.


O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituicão em três dias, e que pra esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.


No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.

O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.


O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atras -----(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)

Q.5. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)

domingo, 14 de setembro de 2008

Alentejano perdido

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
>
> Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
>
> Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
>
>
>
> Levou-o novamente, agora para mais longe.
>
> No regresso encontrou o gato novamente em casa.
>
> Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
>
>
> Furioso pensou: "Vou lixar este gato!"
>
> Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala
> do carro.
> Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil
> voltas...........
>
> e acabou por soltar o gato no meio do mato.
>
>
> Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
>
> - Tá, Maria, o gato já chegou?
>
> - Sim...
>
>
> -Ainda bem, passa-lhe o telefone e deixa-me falar com ele porque eu estou
> perdido...
>

sábado, 13 de setembro de 2008

A morte de LFVieira

A morte de Luis Filipe Vieira!!! Demais!!!!
L.F.Vieira tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
L.F.Vieira acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Eusébio numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
Eusébio continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz L.F.Viera. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Sheu está lá, com uma marreta enorme quebrando
pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz L.F.Vieira. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Pinto da Costa deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!
L.F.Vieira olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Paixão pelo feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão,
mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. '
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão'.Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,
seu carro quebrou .Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.No
caminho de volta para casa, passou por um restaurante
e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.Entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa soltando pum, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa'.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a
mesa,
fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pum a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe
remover a venda,
o telefone tocou.Ela foi atender, mas antes o fez prometer
que não tiraria a venda enquanto não voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pum.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada,
ele tateou na mesa procurando um guardanapo
e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida,
teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!Esse, então, soou como um
motor a diesel
pegando e cheirou ainda pior!...Esperando que o odor se dissipasse,
ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal,
lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro,
continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.Desta vez
merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu,
e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.Ouvido atento à conversa da mulher no telefone,
e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou soltando pum e abanando os braços por mais uns três
minutos..Quando ouviu a mulher se despedir no telefone,
já estava totalmente aliviadoColocou o guardanapo suavemente no colo,
cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocência de um anjo.Então a esposa voltou à sala,
pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia
tirado a venda e olhado à mesa de jantar.Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,
ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!'E ele, finalmente,
deu de cara com os doze convidados sentados à
mesa para comemorar seu aniversário !

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Saber perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este:

- Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao
virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher;

Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é,
tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu penis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221".
Isto sim, é saber perdoar !!!

Amizades

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA



Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Piscina Mágica

UMA PISCINA MÁGICA!!!!
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
-Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa,começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
-CERVEJA!!! A água mudou para cerveja. O tipo vai nadando, vai bebendo e ao sair do outro lado,a piscina voltou ao normal.
O Embaixador italiano,estupefacto com o que estava a presenciar,corre também,dá um salto e grita:

-VINHO!!! E a água transformou-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e,novamente, a piscina voltou ao normal.
O Adido francês vai,dá um pulo para dentro da piscina e grita:
-CHAMPANHE!!! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates,vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal corre também para a piscina. Quando já vai no ar,o Armando Vara seu amigo de infância, diz-lhe:
-CUIDADO ZE!!!,tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o Sócrates grita: MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Capuchinho vermelho

CAPUCHINHO VERMELHO
(Versão Acordo Ortográfico de 2058)


Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a
velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das
árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois
tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a
toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e
enfiou-se pelo bosque.

Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do

iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué
ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track,
que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me
de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha,
até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem
nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e
chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um
toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei
quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.

A velha abre

a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o
camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha
que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o
gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à
maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né?

Só que a pita
dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos
tomates do man e basa porta fora!

Vai pela rua aos berros e tal, o dog
vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos.

O dog kinou
logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia
da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)







Novo simbolo das gasolineiras

Padre e o rabino

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão....!!! Fazer o que?


Jesus

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.

- Judas? E quem é o louco que botou o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no pitbull !!

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da
sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me
traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando
cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se
soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o
que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -
Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento
no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º
andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo
de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E
lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou
uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São
Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Azares

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à
cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me
apoiar. Quando perdemos a casa, ficaste comigo. E desde que fiquei com
todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma
coisa,...

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz, amor...

- Acho que me dás azar!

Adão e Eva

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente o francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Cigano bébé

3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.

Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé desata a chorar.

Com a 2ª mulher, a situação é igual.

Quando nasce o ciganito, em vez de uma, a criança apanha cinco palmadas.

No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu uma palmada e o meu levou cinco?!!!

- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!'