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domingo, 28 de dezembro de 2008

Sabedoria africana

Diz o filho preto para o pai preto:


- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?


- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre...Preto não, a água cai na carapinha mas não entra.


- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?


- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre.Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...


- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?


- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim Europeu morre...
Preto não... Cheira a catinga e tigre e leão não ataca...


- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Amadora?

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Receita de bacalhau com broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal. Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

Teste de admissão

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um

Volkswagen???
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)..
- Um..., diz
o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com

maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha,
o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Cultura infantil

A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo.

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm...Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)

Deputado bonsoso

Era fim de semana e um deputado ía a caminho de casa quando observou três
homens, maltrapilhos, a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusina que parasse, saiu do veículo e
perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro para comprar
comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes
dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando na limusina e seguiram para
casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!
E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase
um palmo de altura !!!

Reclamação

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula
graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente,e pergunta-lhe:
* Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
* Não! responde ele.
* Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o
cabelo ao barman.
* Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer
algo por si? Pergunta ele.
* Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - Diz ela,
massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman,
deixando que ele os chupe levemente. Diga-lhe que não há papel
higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das
senhoras!

Rico e pobre

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Seu merda




* -Que diz o peido ao cagalhão-

Deixa eu ir na frente que eu tenho buzina

*É possível enlatar um peido para usar mais tarde ?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contacto com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustível.

domingo, 7 de dezembro de 2008

Risadas na hora errada

Cuidado com o que se bebe

As 5 melhores da liga dos ultimos

As 10 maravilhas dos apanhados

Em bom português



Mozart no escritório

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Teste do amor

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher no porta-bagagens do carro.

2 - Aguarda durante uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abre o porta-bagagens do carro.

4 - Vê quem está mais feliz em vêr-te novamente!

Não é justo

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.



Após alguns instantes de incómodo, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:


Nobre colega, creio eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:


Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...