Fardos

Fatal Beatings

O Inferno

O incrível Jesus

Extra-virgem

CAIM segundo SARAMAGO

Leitura do Livro de CAIM segundo SARAMAGO

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fodido!

Esquema engenhoso

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros.

Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...

Apartamento para venda em Portimão

Uma pausa para informar que tenho um apartamento à venda em Portimão, num local maravilhoso,chamado Vila Rosa, como se pode ver nesta 1ª fotografia.

Trata-se dum condominio fechado,com segurança, 2 piscinas, ténis e lugar de estacionamento fechado. O apartamento é um T1 esse aí do meio no bloco da frente.

Esta é a vista da piscina secundária que fica em frente ao apartamento.

A todas estas características junta-se um snack-bar que abre apenas no Verão, mas como se situa dentro do aldeamento dá bastante arranjo para pequenas refeições.

Dentro deste espaço também existe um restaurante aberto todo o ano especialista em rodízio brasileiro.

A praia da Rocha fica a cerca de 500 metros

Fica esta primeira apresentação, darei explicações necessárias a quem mas quiser solicitar por email.

Dia internacional do homem

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM !!!



Está genial : nunca li tanta verdade junta em tão poucas linhas ... Não posso deixar de enviar a todos os meus amigos homens para lhes incentivar o ego - e também às minhas amigas, para se rirem como eu me ri desta tentativa de valorização masculina ...



Ser homem é :



-Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;



-A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;



-O suplício de fazer a barba todos os dias ;



-O desespero das cuecas apertadas ;



-A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien ;



-A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia ;



-Ir à praia com a sua mulher e ter de resistir a olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado ;



-Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;



-Ter de vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;



-Ter sempre de ser quem resolve os problemas do carro ;



-Ter de reparar na roupa nova dela ;



-Ter de reparar que ela mudou de perfume ;



-Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege ;



-Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm ;



-Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite ;



-Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;



-Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;



-Ter a obrigação de ser um atleta sexual ;



-Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos ;



-Ouvir um NÃO, virar-se para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;



-Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa ;



-Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã mais nova dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.



-Sobretudo, ter de as ouvir dizer constantemente que é fácil ser homem, só porque NÃO TEMOS O PERIODO !



Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem ... e a todas as suas amigas .. aquelas que você achar que têm poder de encaixe ..



ALTOOOOOOOOOO !!!



Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões !



-Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores ... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez ...



Estão a ver ? Ter um filho só custa no parto !!! ..

Estudante de direito

Um professor da Faculdade de Direito de Lisboa perguntou a um dos seus alunos:

- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer? O estudante respondeu:

- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!

O estudante pensou um pouco e então respondeu:

- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.

E o professor então comenta:

- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.

A esmola

Depois de ter ganho as eleições, o primeiro ministro ia a passar numa rua de Lisboa, com a mãe.
Precisamente nessa rua, estava um cego, a pedir.
Então, a mãe do primeiro-ministro puxou de uma nota de 50 Euros, e deu ao cego.

Espantado, o primeiro-ministro, interpelou à mãe:
- Ó mãe! Então! Você foi dar 50 Euros a um cego?
Respondeu-lhe a mãe:
-Tu, está mas é calado!
Se não fossem os cegos, tu hoje não eras primeiro-ministro!

Testículos

As melhores dos piores alunos

As melhores frases... dos piores alunos*




*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. .. já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)

Confissão

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estivestes tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És uma cabeça
dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais
rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

Desculpas para as seguradoras

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11.. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

Pintinhas azuis nas virilhas

O Manuel, Alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a
sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas
azuis na virilha dela.

Depois de examina-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

Jesus Cristo médico da caixa

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a
terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo
Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas
horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que
ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da
mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar...

Castigo do chinês

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite.
O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.

O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém, adverte:

- Se acontecer alguma coisa com filha de chineis, chineis aplicalá os tleis castigos chineses em estlangeilo... O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e aceita o quarto.

Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 18 anos, muito bonita e sensual.

Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai.

Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz, e ele decide ir ao quarto da rapariga onde acaba por ficar a noite toda. Cansado volta depois ao seu quarto e dorme.

Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre o seu corpo, com um bilhete que dizia: - Plimeilo castigo chineis: locha encima do colpo. O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria mais problemas...
Assim, levanta-se, carrega a rocha e atira-a pela janela.
No momento em que atira a rocha, o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela, que dizia:
- Segundo castigo chineis: locha amalada no testículo dileito.
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... atira-se ele também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um 'ovo' só.
Durante a queda, quando ia a passar pelo segundo andar vê um grande cartaz onde estava escrito:

- Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado no pé da cama!

Os políticos mais católicos do Mundo

Os Políticos mais visados pela comunicação social, por "negócios menos transparentes (ainda não ouvi falar de nenhum comunista) não serão assim tão maus...até são os mais católicos do mundo.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.

Jesus Cristo médico a Caixad

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o medico novo?

Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos… Nada! Só querem é despachar...

O Preso

Benfica na Liga dos Campeões

Foi-me enviado pelo Táxi Pluvioso

As férias da mulher

Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro. Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá às de Vila Diogo e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-loiças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'. De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era. Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-loiças no programa completo com centrifugação. Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

Luís Maia

Carmina Burana

Por certo a melhor Carmina Burana que ouvi

Le seul Orchestre Symphonique de RDC à Kinshasa
Enviado por pollux91

NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV,
tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida
com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Signs

Acho magnifico esta pequeno filme

Como fazer as coisas em Portugal

Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o
Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das
Colinas de Lisboa que cumpria essa condição.
No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e
o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização
para a obra.
O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos
a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto,
acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros
entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a
fachada.
O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela
e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao
proprietário " fechar " a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando
um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da
câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a
dita cuja janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com
toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se
atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!

Numa ilha deserta

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam
longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio
porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza
do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das
palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último
namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de
como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os
impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma
destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo
um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas
estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a
divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na
ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma
comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado
a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher.
Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada
se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da
comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se
chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do
código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e
elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram
dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não
continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto
pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou
dias de ponte...

Hate your job?

Hard job(01)

Banqueiros e secretários

Um banqueiro, às voltas com a matemática, perguntou à secretária:

"Se eu lhe desse 3 milhões de Euros, menos 17%, quanto é que você tirava?"

Resposta hiper-rápida:

"Tudo o que o Sr. Dr. quiser - o vestido, os sapatos, o soutien e até o fio dental!..."

Parkinson

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida. Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:
-Mas sabes do que sinto mais falta?
-O quê? Pergunta ela.
-SEXO. Responde Armando.
Arminda exclama:
-Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
-Eu sei. Diz Armando -Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"
-Bom, isso eu posso aceitar. Diz Arminda, e abre o fecho e segura no........ de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ........ por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no ........
-Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???


O Armando sorriu e respondeu feliz:
-Parkinson!

Pecados diversos

Um lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um alentejano deitado numa rede, na maior ... ... ... O lisboeta não resiste e diz: Você sabe que a preguiça é um dos sete pecados capitais? O alentejano, sem se mexer, responde: A inveja também !!!

A conversa de acordo com o QI

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi
tentando misturar-se com os convidados.

- Oi, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quntica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Oi, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa :
- Oi, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- I...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!

- Então o seu Benfica como vai ?

Alentejanos no ballet

A ti Maria e o ti Manel vão ao São Carlos.
Em palco "O lago dos cisnes".
Ti Maria, muito cansada de um longo dia de trabalho, adormece profundamente.
Acorda num estremeção e pergunta ao marido:
-Dormi, Manel... Sará q'alguém nutô?...
Ti manel muito baixinho:
-Na platêa na sêi... -Mâs as artistas dèrã perisso... há horas que caminhã
na pontinha dos péis p'ra nã t'acordar...
>

Precisa de oculos

Se sé de graça

Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não Matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não Cometerás Adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não Roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus por fim perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!...

Objectos inuteis

Voltando das compras, uma mulher chega a casa e choca-se a encontrar o seu marido, na cama, com uma linda jovem

Quando ela ja tinha armado uma bronca e estava pronta para derrubar
a casa, o marido interrompeu-a e disse:
- Antes deverias ouvir como tudo aconteceu.
Estava a voltar para casa, de carro, pela auto-estrada, quando vi esta jovem, que parecia cansada e faminta, alem de maltrapilha.
Então, trouxe-a para casa e preparei uma refeição com a carne que esqueceste no micro-ondas.

Estava descalça, e eu dei-lhe aquele par de sandálias que ainda estão em bom estado, mas que ja náo usas porque estão fora de moda.

Ela estava com frio, e eu dei-lhe aquela camisola que comprei para ti no teu aniversário, mas que nunca usaste porque a cor não combinava contigo.
As calças dela estavam rasgadas, por isso eu dei-lhe aqueles jeans, ainda em perfeito estado, mas que ja não te serviam.

Então, quando ela ja se ia embora, perguntou-me:

"Existe mais alguma coisa que a tua mulher ja não use?"

... e foi assim que tudo começou...

Caricias

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas.
Voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.
A esposa, já acesa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando

O melhor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha.·

Nunca interromper um narrador

O Joãzinho
achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Maria dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Maria ....depois ele ajudou-a tirar a blusa ... depois a tia Maria ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Maria ...

Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.

Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Maria dentro .. fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Maria... depois ele ajudou-a a tirar a blusa .. aí a tia Maria ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Maria e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa...



Aí a Mãe desmaiou!


Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de interromper o narrador!

Gunod-Avé Maria

Gounod's Ave Maria on Bach's C-major prelude done by wzauscher.

Bach-Fecit potentiam

Bach piece for 5-part chorus and orchestra performed by wzauscher.