Aqui é para guardar algumas piadas que me mandam. Tenho o disco cheio de merda, estando aqui sempre alivio o baú Outras vezes também me mandam uma pérolas que valem a pena
domingo, 30 de novembro de 2008
O papagaio Einstein
Japa afobado
Funeral de Socrates
Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha senhora continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.
A velha senhora continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?
Funeral alentejano
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
> >>que um amigo tinha morrido e seria enterrado naquela tarde.
> >>
> >>Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
> >>onde seria o velório e foi para lá.
> >>
> >>Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
> >>grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
> >>após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
> >>
> >> Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da mulher
> >> e perguntou:
> >>
> >>- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
> > aqui?
> >>
> >>A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu
> >>para ser cremado...
--
> >>que um amigo tinha morrido e seria enterrado naquela tarde.
> >>
> >>Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
> >>onde seria o velório e foi para lá.
> >>
> >>Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
> >>grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
> >>após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
> >>
> >> Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da mulher
> >> e perguntou:
> >>
> >>- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
> > aqui?
> >>
> >>A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu
> >>para ser cremado...
--
Padre nosso
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria.
- Não, minha filha, foi com um
padre nosso, mas já o transferimos.
Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria.
- Não, minha filha, foi com um
padre nosso, mas já o transferimos.
Uso da vaselina
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
> clientes para uma pesquisa de mercado:
>
>
> - Por favor minha senhora,estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
> 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
>
> A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
>
> Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
> - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
> amor.
>
> O estudante então pergunta:
> - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
> poderia dar-me mais detalhes?
>
>
>
> Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
>
> - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
> - Na maçaneta da porta? ! ? !
> - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
> clientes para uma pesquisa de mercado:
>
>
> - Por favor minha senhora,estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
> 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
>
> A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
>
> Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
> - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
> amor.
>
> O estudante então pergunta:
> - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
> poderia dar-me mais detalhes?
>
>
>
> Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
>
> - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
> - Na maçaneta da porta? ! ? !
> - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!
Calar a mulherzita
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
Diploma
Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...
- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??
- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Piadas diversas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
domingo, 9 de novembro de 2008
Preservativo contra a constipações
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".
Etiquetas:
66-Preservativo contra a constipações
Videos diversos
O meninos dos anéis
Aldrabão
Capitão Frodo
Aldrabão
Capitão Frodo
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Musica vaginal
Etiquetas:
01.12.Musica vaginal,
Mulheres,
Musica
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
Rachmaninov had big Hands
Rachmaninov had big Hands
Riverdancing Violinist
Piano Lesson
Riverdancing Violinist
Piano Lesson
Etiquetas:
01.11-Rachmaninov had big Hands,
Musica
Peido valioso
Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter. Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido ! Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela : -Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?' Muito atrapalhada, ela pergunta : -Qual é o preço deste fantástico automóvel ? O vendedor responde : -Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço .
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
Xenófoba do dia
Xenófoba do dia
Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com
cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.
* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros
* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com
cães treinados
* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!
Mocinha no confessionário
Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da Puta!
Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de
Deus, todos somos irmãos.
Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : E o que ele fez?
Mocinha : Ele me deu beijo !!!
Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...
Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de
Deus, todos somos irmãos.
Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre : E o que ele fez?
Mocinha : Ele me deu beijo !!!
Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!
Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!
Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Ele me comeu!!!!!
Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha : Mas depois...
Padre : Diga, diga, diga...
Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...
Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)