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quarta-feira, 21 de maio de 2008

Há sempre um filho da puta

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No trabalho e na prisão

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras !!!

NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros. NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros

NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.


NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS
NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.

NO TRABALHO
Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas

NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.
NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.

NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.
NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.

NA PRISÃO
Podes ver TV e jogar o que quiseres.
NO TRABALHO
Podes ser despedido por ver TV e jogar no computador.

NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.
NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.

NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.
NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.

NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.
NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.

NA PRISÃO
Passas o tempo dentro das grades à espera de sair.
NO TRABALHO
Passas o tempo querendo sair e ir para a prisão.

NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.
NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.



HÁ QUALQUER COISA MUITO ERRADA NESTA "FOTOGRAFIA!"

Agora volta para o trabalho





Não te pagam para leres os teus e-mails.

Pensas que estás NA PRISÃO???!!!



sábado, 17 de maio de 2008

Saber mentir

O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia...?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela
saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou
adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no
relógio e levou o maior susto.

Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à
minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela
convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi
para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e
após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida
adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com
os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás
da orelha!!!


Fazer um 69

O homem chega em casa, cansado.



A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para

o pescoço dele e diz:

- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?


-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?


- 68???? Como é que se faz um 68?


- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.

domingo, 4 de maio de 2008

Politicos e alentejanos

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma
árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava
por ali com uma pá na mão:

-O Sr. viu o que se passou?

-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

-E onde estão os políticos?

-Enterrei-os.

-Mas, então não estava nenhum vivo?

-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

Gonçalves

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota?
Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá...
Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

O Balde

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se, completamente nuas.
Ele fez-se presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês a nadar ou a sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...

sexta-feira, 2 de maio de 2008

Um caso de amor

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.

Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:

-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Sim, eu vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-- Você viu-me a assaltar este banco?
-- Eu não, mas a minha mulher viu.

Novas profissões

NOVAS QUALIFICAÇÕES (CENTROS NOVAS OPORTUNIDADES) *

- Especialista de Fluxos de Distribuição (*paquete*)

*- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)**

*- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (*porteiro*)

*- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna ( segurança) **

*- Distribuidor de Recursos Humanos ( *motorista de autocarro*)

*- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba degasolina)**

*- Assessor de Engenharia Civil ( *trolha*)

*- Consultor Especialista em Logística Alimentar ( empregado de mesa )*

- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (*varredor*)

Trabalhar por amor à causa

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quando horas por dia faria ?
- Para o PCP ? Nem uma.
O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.
- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?
- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.
- E para o PSD ?
- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.
- E aqui para o meu PS ?
- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.
Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.
- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos. Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?
- Sou coveiro.

Maria engravida sempre

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: *

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! *

- Atão e porquê? *

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria
engrabidoue! *

Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria
engrabidoue! *

Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! *

Arre porra, não cunfio mais em ti, carago! *

- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que
tomar um cuidado ! *

- Cuidado! Que cuidado? *

- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!! *