O barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o
corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento que o florista tinha mandado.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento que o padeiro tinha mandado.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho !!
>
> "Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
> mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros para isso.
> Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
> descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
> contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
> engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
> Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
> três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
> médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
>
> Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não
> eram dele."
>
> Agora, decida você o que é pior:
>
> 1) Ir à justiça processar o artista que comeu a sua mulher por seis meses.
> 2) Contratar uma pessoa para comer sua mulher por seis meses.
> 3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
> vizinho, recebendo pra isso.
> 4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
> 5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
> 6) Todas as anteriores.
>

Sogra zangada

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

Casamento do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???



O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Jesus Cristo no café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristopõe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa pela Caixa!!!

planeamento estrategico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido)
> Joãozinho que confessa:
>
> - Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
> séria.
> - És tu, Joãozinho?
> - Sou, Sr. Padre, sou eu.
> - E com quem estivestes tu?
> - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
> - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
> digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
> - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
>
> - A Maria Gomes?
> - Por mim, jamais o saberá...
>
> - Ah! A Maria José?
> - Não direi nunca!!!
>
> - A Rosa do Carmo?
> - Senhor Padre, não insista!!!
>
> - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
> - Senhor Padre, isto não faz sentido.
>
> O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
> - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
> reserva.
> Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
>
> Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
> O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
>
> - E então? Conseguiste a Lista?
> - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão umas
> "baldas" por fora.
>
> Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

A queca do outro mundo

«DOIS VELHOTES JA COM OS PÉS PARA COVA , UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA

VOLTA PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.

DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS OLD GEESERS SUSSURROU

PARA A EMPREGADA:

VAI LA ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E POE UMA BLOW UP DOLL (Boneca

Insulflavél) EM CADA CAMA.

ELES SAO TAO VELHOS E ESTAO TAO BEBADOS QUE NAO VAO DAR PELA

DIFERENCA, E ASSIM NAO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS

PERCAM O TEMPO. A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.

DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA

CAMA, ESTAVA MORTA'

-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?

-BEM, ELA NAO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU

FAZIA AMOR COM ELA...........

O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA

UMA BRUXA!

-UMA BRUXA? PORQUE RAZAO DIZES ISSO?

-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCO, E DEI-LHE UMA

DENTANHIA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E

AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA

Hospital psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O director respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o director

- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Para que serve o pinto duro ?

Emancipação da Alzira

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou Alemã e disse ao meu marido:

Franz, faz o jantar, quero um bife!

No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Carla e sou Italiana.

Um dia disse ao meu marido:

Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Michelle e sou Francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, sou a Alzira e sou Portuguesa.

No mês passado, disse ao meu esposo:

Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!

Sócrates caçador

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal.

Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo !

A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

Coelhinho largas pelo ?

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.

O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma

mulher e pede uma taça de champanhe.


A mulher comenta:

- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.


- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para

mim. Eu estou festejando.


- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também

estou festejando.


- Que coincidência! - diz o fazendeiro.


Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:

- O que a senhora está a celebrar?


- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o

meu ginecologista disse-me que estou grávida.


- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante

muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas

hoje estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas

ficassem férteis?


- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??

A hiena

A Professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

E agora vamos lá ver ... Zéquinha, percebeste a explicação?


- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

Muito bem, Zéquinha. Vamos lá ver tu, Carlitos.


- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos ... Mais ou menos bem, mas entendeste a lição.



Vamos lá ver. Tu, Joãozinho ....

- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando ... e ainda se ri !!!?!! Do quê?

O bar do pau duro

Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

Amor eu cortei os pelos do saco

Conversa 1418

conversa 1418
(ao telefone)

Eu - Está? Podes falar agora?
Ela - Agora não. Estou a almoçar...
Eu - Eu também estou a almoçar.
Ela - Telefona-me daqui a meia-hora, quando eu estiver a trabalhar

Conversa 1419

Isto é um exemplo dos nacos de bom humor que se podem ler todos os dias do blog Não compreendo as Mulheres

conversa 1419
(no meu carro, depois de meter gasolina)

Ela - O que é que estás a escrever?
Eu - Estou a apontar os quilómetros. Encho sempre o depósito e quero fazer uma média para saber quanto é que o carro está a gastar.
Ela - Só mesmo um homem é que perde tempo com isso.
Eu - Não achas importante saber quanto gasta o teu carro?
Ela - Não. Acho que os homens deviam era andar com uma folhinha para anotar o desgaste que fazem às mulheres...

Fervor partidário

Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?

- Porque as galinhas eu tenho.

Cá se fazem cá se pagam

Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual?"

ELE:
"Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!

À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega-te para cá amor...."
ELA:

"O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"