Aqui é para guardar algumas piadas que me mandam. Tenho o disco cheio de merda, estando aqui sempre alivio o baú Outras vezes também me mandam uma pérolas que valem a pena
sexta-feira, 24 de dezembro de 2010
O barbeiro
corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento que o florista tinha mandado.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento que o padeiro tinha mandado.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.
POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho
>
> "Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
> mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros para isso.
> Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
> descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
> contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
> engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
> Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
> três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
> médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
>
> Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não
> eram dele."
>
> Agora, decida você o que é pior:
>
> 1) Ir à justiça processar o artista que comeu a sua mulher por seis meses.
> 2) Contratar uma pessoa para comer sua mulher por seis meses.
> 3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
> vizinho, recebendo pra isso.
> 4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
> 5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
> 6) Todas as anteriores.
>
domingo, 12 de dezembro de 2010
Sogra zangada
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
Casamento do Frederico
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes???
O Alzheimer tem lá suas vantagens...
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Jesus Cristo no café
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristopõe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa pela Caixa!!!
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
planeamento estrategico
> Joãozinho que confessa:
>
> - Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
> séria.
> - És tu, Joãozinho?
> - Sou, Sr. Padre, sou eu.
> - E com quem estivestes tu?
> - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
> - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
> digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
> - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
>
> - A Maria Gomes?
> - Por mim, jamais o saberá...
>
> - Ah! A Maria José?
> - Não direi nunca!!!
>
> - A Rosa do Carmo?
> - Senhor Padre, não insista!!!
>
> - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
> - Senhor Padre, isto não faz sentido.
>
> O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
> - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
> reserva.
> Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
>
> Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
> O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
>
> - E então? Conseguiste a Lista?
> - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão umas
> "baldas" por fora.
>
> Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO
terça-feira, 28 de setembro de 2010
A queca do outro mundo
«DOIS VELHOTES JA COM OS PÉS PARA COVA , UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA
VOLTA PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS OLD GEESERS SUSSURROU
PARA A EMPREGADA:
VAI LA ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E POE UMA BLOW UP DOLL (Boneca
Insulflavél) EM CADA CAMA.
ELES SAO TAO VELHOS E ESTAO TAO BEBADOS QUE NAO VAO DAR PELA
DIFERENCA, E ASSIM NAO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS
PERCAM O TEMPO. A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA
CAMA, ESTAVA MORTA'
-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
-BEM, ELA NAO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU
FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA
UMA BRUXA!
-UMA BRUXA? PORQUE RAZAO DIZES ISSO?
-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCO, E DEI-LHE UMA
DENTANHIA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E
AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Hospital psiquiátrico
sexta-feira, 2 de julho de 2010
Emancipação da Alzira
domingo, 20 de junho de 2010
Sócrates caçador
sábado, 29 de maio de 2010
Coelhinho largas pelo ?
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Coincidências
mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para
mim. Eu estou festejando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também
estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o
meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante
muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas
hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas
ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Casamento na 4ª idade
-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.
-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.
-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.
-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??
terça-feira, 27 de abril de 2010
A hiena
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
E agora vamos lá ver ... Zéquinha, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
Muito bem, Zéquinha. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Carlitos ... Mais ou menos bem, mas entendeste a lição.
Vamos lá ver. Tu, Joãozinho ....
- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando ... e ainda se ri !!!?!! Do quê?
sexta-feira, 19 de março de 2010
O bar do pau duro
- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
O empregado encheu o copo e avisou:
- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
O freguês fez um manguito com o braço.
- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
O empregado perguntou:
- E pró santo?
O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
- Aqui pró santo...!
O pau endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!
domingo, 21 de fevereiro de 2010
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
Conversa 1418
(ao telefone)
Eu - Está? Podes falar agora?
Ela - Agora não. Estou a almoçar...
Eu - Eu também estou a almoçar.
Ela - Telefona-me daqui a meia-hora, quando eu estiver a trabalhar
Conversa 1419
conversa 1419
(no meu carro, depois de meter gasolina)
Ela - O que é que estás a escrever?
Eu - Estou a apontar os quilómetros. Encho sempre o depósito e quero fazer uma média para saber quanto é que o carro está a gastar.
Ela - Só mesmo um homem é que perde tempo com isso.
Eu - Não achas importante saber quanto gasta o teu carro?
Ela - Não. Acho que os homens deviam era andar com uma folhinha para anotar o desgaste que fazem às mulheres...
sábado, 30 de janeiro de 2010
Fervor partidário
- Sim - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- Porque as galinhas eu tenho.
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Cá se fazem cá se pagam
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual?"
ELE:
"Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!
À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega-te para cá amor...."
ELA:
"O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"