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sexta-feira, 27 de junho de 2008

Informáticos

Kama Sutra

Doença homossexsual

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Bilhete por favor

Numa estação de comboios estavam três engenheiros e três economistas à
espera de apanhar um comboio para uma conferência.

Os três economistas vão até ao guichet e compram 3 bilhetes.
A seguir vão os três engenheiros e só compram um bilhete.
Os economistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que são três e só compram um bilhete. Não têm hipótese de
fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!

- Não se preocupem que já vão ver - respondem os engenheiros.

Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de banho
e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da
casa de banho acesa, bate à porta e diz:

- Bilhete, por favor.


A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o
bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue.

Os economistas acham a ideia fantástica.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles engenheiros são uns génios!

No dia do regresso os três economistas compram apenas um bilhete
enquanto os engenheiros não compram nenhum!

- Como é que vão viajar sem bilhete?! É impossível!?

- Vão ver. Está tudo sob controle - respondem os engenheiros.

Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro
de uma casa de banho e fecham a porta.

Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um
minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa
de banho dos economistas e diz:

- Bilhete, por favor...

terça-feira, 17 de junho de 2008

Letra de médico

Era uma vez uma mulher chamada Celina que tinha um marido chamado João.
A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar
dela.
A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de
manhã uma keka, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais
outra.
A Celina já estava farta daquilo e ela disse ao João:
- Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:

'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.



Máxima sobre o colestrol

Máxima sobre Colesterol.....


"Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher..."

Informático na ilha

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Guia Prático da Ciencia Moderna

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
01. Se mexer, pertence à Biologia.
02. Se feder, pertence à Química.
03. Se não funciona, pertence à Física.
04. Se ninguém entende, é Matemática.
05. Se não faz sentido, ou é Economia ou é Psicologia.
06. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA!

LEI DA PROCURA INDIRECTA
01. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra!
02. Você sempre encontra o que não está a procurar...

LEI DO TELEFONE
01. Quando lhe ligam... Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos ninguém liga!
02. Quando você liga erradamente para um número de telefone ele nunca está ocupado...
Parágrafo único:
Todo o corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito "'Tamanho Único" é porque não serve a ninguém, e muito menos a si!

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça fria enquanto à sua volta todos a perderam, provavelmente você não está entender a gravidade da situação...

LEI DOS EXAMES, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e no único livro que você não leu!

LEI DA QUEDA LIVRE
01. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca maior destruição do que se o deixássemos cair naturalmente!
02. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete...

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado anda sempre mais rapidamente...
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida!

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil como refere a explicação do manual!

LEI DO ADESIVO
Existem dois tipos de adesivo: o que não adere e o que não sai.

LEI DA VIDA SAUDÁVEL
01. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada pelos médicos
02. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda...

LEI DA ATRACÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto...

sábado, 7 de junho de 2008

As constelações servem para clarificar a noite

As melhores (reais) das nossas escolas:

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entreos dez primeiros.*
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reproduçãodas espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,mas que está muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Dependeda força da cacetada.*
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventadopelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

sexta-feira, 6 de junho de 2008

O segredo de abanar a folha

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos sexuais, entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.

Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?

E o sexólogo responde:
- Não, não e grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia e que ela sentira prazer durante o acto sexual.


- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...


- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc..... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.

Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo?
Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.

Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!

terça-feira, 3 de junho de 2008

Revista Maria

Para as meninas que conduzem.................. DEDICADA ÀS MULHERES:

Parece que a revista MARIA tem agora um destacável automóvel para
mulheres.

Aqui vão algumas pérolas...


Cara Maria,

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.

No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG
está

defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?"

(...)


Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu
um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha
pergunta é:
A garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"?

(...)

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse
o depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

(...)

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo
de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos
retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"

(...)
ESTÁ DEMAIS...
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a
70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses
jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade,
como se colou à traseira do meu carro. Aquilo só visto!
Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros.
Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me
pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles
autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")!
Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens
delinquentes andem na estrada?"

(...)
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas
voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar
a carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos
9.000kms. Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona
residencial. Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha
questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"

Ladrão dos patos

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.


Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.


Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Publicado num site financeiro



Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?"
Rafaela S.

Dele:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na "alta", na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um "buy and hold") com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você seja, eu, provável futuro locatário dessa "máquina", quero o que é de praxe: fazer um "test drive..."

Posso marcar?"

Atenção aos tomates

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:

- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas "pendurezas".

Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei as mãos e passei nos "tomates".

Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.

Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!

Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos" estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.

Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.

Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

(recebido por mail)