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domingo, 28 de dezembro de 2008

Sabedoria africana

Diz o filho preto para o pai preto:


- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?


- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva, adoece, constipa e morre...Preto não, a água cai na carapinha mas não entra.


- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?


- Europeu vem pa selva, leva co sol e queima. Apanha cancro na pele e morre.Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...


- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?


- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim Europeu morre...
Preto não... Cheira a catinga e tigre e leão não ataca...


- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Amadora?

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Receita de bacalhau com broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal. Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Espere duas horas e seja servido.

Bom apetite.

Teste de admissão

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um

Volkswagen???
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua
direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)..
- Um..., diz
o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o
anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com

maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha,
o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Cultura infantil

A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em japonês.)

- O Papa vive no Vácuo.

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto.)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh...)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco.)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm...Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários... ou a inocência personificada.)

Deputado bonsoso

Era fim de semana e um deputado ía a caminho de casa quando observou três
homens, maltrapilhos, a comer erva à beira da estrada.
Ordenou ao motorista da sua limusina que parasse, saiu do veículo e
perguntou:
- Porque é que vocês estão a comer a erva?
- Porque nós estamos desempregados e não temos dinheiro para comprar
comida.
- Bem, vocês podem vir comigo para a minha casa!
- Mas...doutor, eu estou com a minha mulher, três filhos e mais estes
dois colegas.
- Não tem problema. Traga-os também.
Imediatamente todos se foram acomodando na limusina e seguiram para
casa do deputado. No meio do caminho, o homem comentou com o político:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por nos levar para a sua casa senhor!
E o deputado:
- Não tem de quê! Vocês vão adorar a minha casa. A erva está com quase
um palmo de altura !!!

Reclamação

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula
graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os
dedos carinhosamente,e pergunta-lhe:
* Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
* Não! responde ele.
* Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o
cabelo ao barman.
* Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer
algo por si? Pergunta ele.
* Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - Diz ela,
massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman,
deixando que ele os chupe levemente. Diga-lhe que não há papel
higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das
senhoras!

Rico e pobre

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

Seu merda




* -Que diz o peido ao cagalhão-

Deixa eu ir na frente que eu tenho buzina

*É possível enlatar um peido para usar mais tarde ?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando. Um metodo comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contacto com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustível.

domingo, 7 de dezembro de 2008

Risadas na hora errada

Cuidado com o que se bebe

As 5 melhores da liga dos ultimos

As 10 maravilhas dos apanhados

Em bom português



Mozart no escritório

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Teste do amor

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher no porta-bagagens do carro.

2 - Aguarda durante uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abre o porta-bagagens do carro.

4 - Vê quem está mais feliz em vêr-te novamente!

Não é justo

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.



Após alguns instantes de incómodo, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:


Nobre colega, creio eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:


Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando...

domingo, 30 de novembro de 2008

O papagaio Einstein

Japa afobado

Bean-doutor

Funeral de Socrates

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.

Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os soldados olham para ela surpresos.

A velha senhora continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só merda ?

Funeral alentejano

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
> >>que um amigo tinha morrido e seria enterrado naquela tarde.
> >>
> >>Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
> >>onde seria o velório e foi para lá.
> >>
> >>Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
> >>grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
> >>após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
> >>
> >> Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da mulher
> >> e perguntou:
> >>
> >>- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
> > aqui?
> >>
> >>A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu
> >>para ser cremado...
--

Padre nosso

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi a essa mesma igreja e interpelou o padre:


- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria.

- Não, minha filha, foi com um

padre nosso, mas já o transferimos.

Uso da vaselina

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
> clientes para uma pesquisa de mercado:
>
>
> - Por favor minha senhora,estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
> 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
>
> A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
>
> Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
> - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos
> amor.
>
> O estudante então pergunta:
> - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,
> poderia dar-me mais detalhes?
>
>
>
> Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
>
> - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
> - Na maçaneta da porta? ! ? !
> - É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Calar a mulherzita

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Diploma

Um velhote de Nacala está na varanda de casa com um amigo, quando um menino passa por ali. Ele chama:

- Diploma, vai falar para sua avó trazer uma cafézinho aqui para a visita !
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino !!! É seu parente ??

- É meu neto ! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Maputo e ela voltou com ele ...

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Piadas diversas

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
-... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.Algum recado?


POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!


VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.



VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

domingo, 9 de novembro de 2008

Preservativo contra a constipações

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e que lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! Refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Videos diversos

O meninos dos anéis



Aldrabão



Capitão Frodo

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Rachmaninov had big Hands

Rachmaninov had big Hands




Riverdancing Violinist



Piano Lesson

Peido valioso

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter. Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido ! Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela : -Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?' Muito atrapalhada, ela pergunta : -Qual é o preço deste fantástico automóvel ? O vendedor responde : -Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço .

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Xenófoba do dia

Xenófoba do dia

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com
cães treinados


* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

Mocinha no confessionário

Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos filhos de
Deus, todos somos irmãos.

Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que ele fez?

Mocinha : Ele me deu beijo !!!

Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!

Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!

Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele me comeu!!!!!

Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : Diga, diga, diga...

Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...

Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Alargar o preservativo

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto
automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão
dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.


Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor
alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:


- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de
fazer amor comigo aqui mesmo?


- Atão na havera de gostari? É pra já!


Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:


- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.


Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela
cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:


- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é
para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...


- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

Honorário de advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou este desejo a Birbal, o principal advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar - isto é, estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei. Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.

O Rei mandou chamar Amit...

Nota: Nunca, mas nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado...

sábado, 25 de outubro de 2008

Vendedora de enciclopédia

O Cofre

Severino cara-crachá quebrando o galho de cofre.

A cadeira

Episódio exibido no dia 05/07/2008

O Candeeiro

A lua

Severino quebrando o galho de lua

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Tampax

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Bicha solitária

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária

Parabéns Trouxa

O Governo dá...
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo…

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tás desempregado?
O governo dá Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá Rendimento Social de Inserção!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!

VAIS GANHAR É UMA CARGA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

PARABÉNS TROUXA !!!

Pérolas estudantis

Diferença entre o homem a mulher e viado

Flor afrodisiaca

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Político gago no Jô Soares


Claudinho que é político e gago conversa com Jô Soares com bom humor sobre dificuldades enfrentadas por um gago

1ª Parte



2ª parte

Terceira idade fez merda

Diversas

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)

Continua a ler! Ainda há mais!!!

A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.



COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.



PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.


Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Pilobolus

Nos Oscares

Pacientes ideais

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de
operações*



*
* *
Dizia o primeiro:**
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos**
estão numerados e ordenados.**
O segundo retorquiu:**
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.**
Ao que respondeu o terceiro:**
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está
ordenado alfabeticamente.**
O quarto cirurgião opinou**:**
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos
que são necessários substituir.**
Finalmente, disse o quinto:**
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha
opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm
coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o
cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...*

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Tony roqueiro

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja, está prestes a
> completar 18 anos.
>
> Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois
> de pensar um pouco, o pastor responde:
> - Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na
> escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a
> conversar.
> Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
>
> Filho, eu estou realmente orgulhoso: duplicaste as tuas notas na escola e
> estudaste bem a Bíblia. Todavia, não cortaste o cabelo. E como fica o nosso
> acordo?
> - Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado!, responde Tony.
> - Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos
> eram boas pessoas!
> Então o pai disse:
> - É verdade... e todos eles andavam a pé!

Solução dona de casa entediada





segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Governo Socrates igual a camisa de vénus

A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....

Praga

Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; peste suína; ou gripe das aves.
Aí.....seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

Benfica

O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens
do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'

P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos
acreditam nele...

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome
M.S.T. 'Movimento dos Sem Título'

Afinal o benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou
morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta
é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
deste Município.



De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
dizer a mesma coisa?



O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para
pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que
estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível
cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali
deitado na esquina.



De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto,
circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico,
alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que
o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E
com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece
(hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres,
coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho
(hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou
à puta que o pariu!

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Advogados

1
Pergunta: Qual a diferença entre um bom advogado e um óptimo advogado?
Resposta: O bom advogado conhece a lei; o óptimo advogado conhece o juiz.

2
Pergunta: Como é que em Bragança as pessoas sabem que está frio?
Resposta: Quando vêem os advogados com as mãos nos próprios bolsos.

3
No escritório do advogado:
O cliente: Dr, quanto é que você cobra por três perguntas?
O advogado: três mil euros.
O cliente: Eh lá! Isso é um bocado caro, não acha?
O advogado: Não, não acho. Qual é a terceira pergunta?

4
No escritório, à hora do lanche, o advogado para o colega:
- Vamos tomar qualquer coisa?
- Vamos! De quem?

Nascimento dum bébé japonês

A opinião

Fala fala e não diz nada

Os bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação as chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 Euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso o que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

O regresso do lampião confuso

Benfiquista confuso

A testemunha

Dá cá uma raiva

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.


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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...


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::Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!


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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!



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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu .

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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Ventríloquo

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Mimos

Um homossexual foi ao médico.


O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e,

por fim, receitou-lhe um anti-inflamatório... em supositórios.



O homossexual, com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:



- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!!!!

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Bacalhau com cerveja

Para os meus amigos uma receita gostosinha e muito simples de fazer para o

> próximo fim de semana...
>
> Receita - Bacalhau com Cerveja
>
> Ingredientes:
>
> - Bacalhau,
> - Espinafre,
> - Azeite,
> - Alho,
> - Cebola,
> - Batatas,
> - Sal,
> - Cerveja,
- 1 Mulher
>
> Modo de preparo:
>
> Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome
> cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
>
> É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!


Digo eu:

Acho isto um escândalo. Há alguma necessidade de fechar a porta?

Resposta

Claro que não, porque com a porta fechada ela pode não ouvir quando a mandar trazer outra cerveja

Prémio os maridos do ano

Os Maridos do ano

Menção honrosa-México




Menção honrosa-E.U.A


Grande Vencedor-Irlanda

Homem carinhoso segurando a mão dela


2º Lugar-Polónia



3º lugar-Grécia

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Viagem a Marte

Marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te!!!

Responde a mulher:

- Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

sexta-feira, 19 de setembro de 2008

A verdadeira rapidinha

Teste da verdade

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, eles desenharam um plano pra se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.


O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituicão em três dias, e que pra esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.


No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.

O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.


O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atras -----(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)

Q.5. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores)

domingo, 14 de setembro de 2008

Alentejano perdido

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
>
> Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
>
> Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
>
>
>
> Levou-o novamente, agora para mais longe.
>
> No regresso encontrou o gato novamente em casa.
>
> Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
>
>
> Furioso pensou: "Vou lixar este gato!"
>
> Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala
> do carro.
> Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil
> voltas...........
>
> e acabou por soltar o gato no meio do mato.
>
>
> Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
>
> - Tá, Maria, o gato já chegou?
>
> - Sim...
>
>
> -Ainda bem, passa-lhe o telefone e deixa-me falar com ele porque eu estou
> perdido...
>

sábado, 13 de setembro de 2008

A morte de LFVieira

A morte de Luis Filipe Vieira!!! Demais!!!!
L.F.Vieira tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
L.F.Vieira acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Eusébio numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
Eusébio continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz L.F.Viera. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Sheu está lá, com uma marreta enorme quebrando
pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz L.F.Vieira. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Pinto da Costa deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!
L.F.Vieira olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Paixão pelo feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão,
mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. '
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão'.Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,
seu carro quebrou .Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.No
caminho de volta para casa, passou por um restaurante
e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.Entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa soltando pum, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa'.Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a
mesa,
fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo pum a caminho.Quando a esposa estava prestes a lhe
remover a venda,
o telefone tocou.Ela foi atender, mas antes o fez prometer
que não tiraria a venda enquanto não voltasse.Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor pum.Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada,
ele tateou na mesa procurando um guardanapo
e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.Mas, logo em seguida,
teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!Esse, então, soou como um
motor a diesel
pegando e cheirou ainda pior!...Esperando que o odor se dissipasse,
ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal,
lá veio a vontade outra vez.Como ouvia a mulher, lá dentro,
continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.Desta vez
merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu,
e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.Ouvido atento à conversa da mulher no telefone,
e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou soltando pum e abanando os braços por mais uns três
minutos..Quando ouviu a mulher se despedir no telefone,
já estava totalmente aliviadoColocou o guardanapo suavemente no colo,
cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocência de um anjo.Então a esposa voltou à sala,
pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia
tirado a venda e olhado à mesa de jantar.Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,
ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA!'E ele, finalmente,
deu de cara com os doze convidados sentados à
mesa para comemorar seu aniversário !

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Saber perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este:

- Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem, ao
virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher;

Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio é,
tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu penis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221".
Isto sim, é saber perdoar !!!

Amizades

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA



Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não seu caralho... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok?
- Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este caralho não muda.... é um espectáculo!

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Piscina Mágica

UMA PISCINA MÁGICA!!!!
Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, um milionário anfitrião, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar:
-Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!!
Todos, pensando que era delírio do dono da casa,começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita:
-CERVEJA!!! A água mudou para cerveja. O tipo vai nadando, vai bebendo e ao sair do outro lado,a piscina voltou ao normal.
O Embaixador italiano,estupefacto com o que estava a presenciar,corre também,dá um salto e grita:

-VINHO!!! E a água transformou-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e,novamente, a piscina voltou ao normal.
O Adido francês vai,dá um pulo para dentro da piscina e grita:
-CHAMPANHE!!! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal.
José Sócrates,vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal corre também para a piscina. Quando já vai no ar,o Armando Vara seu amigo de infância, diz-lhe:
-CUIDADO ZE!!!,tens o telemóvel e a carteira no bolso!!!
E o Sócrates grita: MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Capuchinho vermelho

CAPUCHINHO VERMELHO
(Versão Acordo Ortográfico de 2058)


Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a
velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das
árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois
tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a
toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e
enfiou-se pelo bosque.

Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do

iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué
ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track,
que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me
de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha,
até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem
nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e
chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um
toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei
quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.

A velha abre

a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o
camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha
que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o
gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à
maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né?

Só que a pita
dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos
tomates do man e basa porta fora!

Vai pela rua aos berros e tal, o dog
vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos.

O dog kinou
logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia
da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)







Novo simbolo das gasolineiras

Padre e o rabino

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.

O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão....!!! Fazer o que?


Jesus

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.

- Judas? E quem é o louco que botou o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no pitbull !!

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da
sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me
traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando
cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava
enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se
soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o
que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -
Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento
no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º
andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo
de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E
lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou
uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São
Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...