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terça-feira, 28 de outubro de 2008

Alargar o preservativo

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto
automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão
dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.


Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor
alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:


- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de
fazer amor comigo aqui mesmo?


- Atão na havera de gostari? É pra já!


Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:


- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.


Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela
cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:


- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é
para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...


- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

Honorário de advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.

Há muito tempo que nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou este desejo a Birbal, o principal advogado da região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Birbal, depois de muito pensar - isto é, estudar o assunto - concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo que, todavia, não foi formalizado por escrito.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Birbal. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Amit recusou-se a pagar ao advogado.

Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao Rei. Mas Amit subestimou o advogado.

No dia seguinte, Birbal colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei.

O Rei mandou chamar Amit...

Nota: Nunca, mas nunca mesmo, deixe de pagar ao seu advogado...

sábado, 25 de outubro de 2008

Vendedora de enciclopédia

O Cofre

Severino cara-crachá quebrando o galho de cofre.

A cadeira

Episódio exibido no dia 05/07/2008

O Candeeiro

A lua

Severino quebrando o galho de lua

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Tampax

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Bicha solitária

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária

Parabéns Trouxa

O Governo dá...
Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo…

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Abono de Família.

Tás desempregado?
O governo dá Subsídio de Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá Rendimento Social de Inserção!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha para ver o que é que te acontece!

VAIS GANHAR É UMA CARGA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!

PARABÉNS TROUXA !!!

Pérolas estudantis

Diferença entre o homem a mulher e viado

Flor afrodisiaca

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Político gago no Jô Soares


Claudinho que é político e gago conversa com Jô Soares com bom humor sobre dificuldades enfrentadas por um gago

1ª Parte



2ª parte

Terceira idade fez merda

Diversas

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)

Continua a ler! Ainda há mais!!!

A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.



COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.



PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.


Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Pilobolus

Nos Oscares

Pacientes ideais

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de
operações*



*
* *
Dizia o primeiro:**
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos**
estão numerados e ordenados.**
O segundo retorquiu:**
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.**
Ao que respondeu o terceiro:**
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está
ordenado alfabeticamente.**
O quarto cirurgião opinou**:**
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos
que são necessários substituir.**
Finalmente, disse o quinto:**
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha
opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm
coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o
cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...*

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Tony roqueiro

Tony, um roqueiro incorrigível, filho de um pastor da igreja, está prestes a
> completar 18 anos.
>
> Louco para conduzir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois
> de pensar um pouco, o pastor responde:
> - Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na
> escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E aí voltamos a
> conversar.
> Um mês depois, Tony volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
>
> Filho, eu estou realmente orgulhoso: duplicaste as tuas notas na escola e
> estudaste bem a Bíblia. Todavia, não cortaste o cabelo. E como fica o nosso
> acordo?
> - Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado!, responde Tony.
> - Sansão, Moisés, Noé e até Jesus tinham cabelos compridos e todos
> eram boas pessoas!
> Então o pai disse:
> - É verdade... e todos eles andavam a pé!

Solução dona de casa entediada





segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Governo Socrates igual a camisa de vénus

A camisa de vénus permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de caralhos e ainda transmite um sentimento de segurança...enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.....

Praga

Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa; peste suína; ou gripe das aves.
Aí.....seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

Benfica

O Benfica é como os tomates:
Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar...

P:Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R:Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer 'Benfica Campeao'

P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens
do relvado.
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é um adepto do Benfica abandonado no espaço?
R: Um problema

P: O que são dois adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.

P: O que são todos os adeptos do Benfica abandonados no espaço?
R: A solução do problema.

P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza...'

P:Sabe quando é que o benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera

P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol.

P:Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R:Os dois são vermelho, aparecem uma só vez no ano e só os parvos
acreditam nele...

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome
M.S.T. 'Movimento dos Sem Título'

Afinal o benfica ainda está nas TRÊS FRENTES!

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESa

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou
morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta
é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
deste Município.



De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
dizer a mesma coisa?



O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para
pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que
estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível
cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali
deitado na esquina.



De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto,
circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico,
alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que
o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E
com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece
(hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres,
coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho
(hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou
à puta que o pariu!

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Advogados

1
Pergunta: Qual a diferença entre um bom advogado e um óptimo advogado?
Resposta: O bom advogado conhece a lei; o óptimo advogado conhece o juiz.

2
Pergunta: Como é que em Bragança as pessoas sabem que está frio?
Resposta: Quando vêem os advogados com as mãos nos próprios bolsos.

3
No escritório do advogado:
O cliente: Dr, quanto é que você cobra por três perguntas?
O advogado: três mil euros.
O cliente: Eh lá! Isso é um bocado caro, não acha?
O advogado: Não, não acho. Qual é a terceira pergunta?

4
No escritório, à hora do lanche, o advogado para o colega:
- Vamos tomar qualquer coisa?
- Vamos! De quem?

Nascimento dum bébé japonês

A opinião

Fala fala e não diz nada

Os bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação as chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 Euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
- "Penso o que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"

O regresso do lampião confuso

Benfiquista confuso

A testemunha

Dá cá uma raiva

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.


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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...


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::Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!


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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!



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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu .

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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Ventríloquo

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar de uma cidade do interior. Estava a exibir o repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!