Amor, eu cortei os pêlos do saco

Musica vaginal

Cidadão consciencioso

IMPORTANTE E CORAJOSO DEPOIMENTO de um cidadão ultra-consciencioso:


Quero dividir esta minha experiência convosco, que tem a ver com o beber e o conduzir.

No último sábado, saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que enfiei para dentro.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me tinha passado pela cabeça.

Apanhei um autocarro para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

Esse facto deixou-me absolutamente perplexo, uma vez que nunca na minha vida tinha conduzido um autocarro!

A oração do Joãozinho

A oração do dia:



Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! O meu locutor favorito Lombard! O meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou a minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que os meus políticos preferidos são: ANGELA MERKEL,NICOLAS SARKOZY,SILVIO BERLUSCONI, CAVACO SILVA,

PEDRO PASSOS COELHO , PAULO PORTAS

Velhos são os outros

Já lhe aconteceu, ao olhar para pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!!
Veja o que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Liceu, uns 30 anos atrás, e eu
perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?


Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou?, perguntei.
- 1965. Por que pergunta?, respondeu.
- É que... bem... o senhor era da minha turma!, exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento perguntou-me:

- A Sra. era professora de quê?

Profissões

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Só?! Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana...
- Pois... Só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

deputados e cobras

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só
tens garganta... És Deputado de que partido?

Colbert e Mazarino

Diálogo entre Colbert e Mazarino durante o reinado de Luís XIV
extraído da peça de teatro Le Diable Rouge, de Antoine Rault:

"• Colbert: Para encontrar dinheiro, há um momento em que enganar [o
contribuinte] já não é possível. Eu gostaria, Senhor Superintendente,
que me explicasse como é que é possível continuar a gastar quando já
se está endividado até ao pescoço…

• Mazarino: Se se é um simples mortal, claro está, quando se está
coberto de dívidas, vai-se parar à prisão. Mas o Estado… o Estado,
esse, é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então,
ele continua a endividar-se… Todos os Estados o fazem!

• Colbert: Ah sim? O Senhor acha isso mesmo ? Contudo, precisamos de
dinheiro. E como é que havemos de o obter se já criámos todos os
impostos imagináveis?

• Mazarino: Criam-se outros.

• Colbert: Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.

• Mazarino: Sim, é impossível.

• Colbert: E então os ricos?

• Mazarino: Os ricos também não. Eles não gastariam mais. Um rico que
gasta faz viver centenas de pobres.

• Colbert: Então como havemos de fazer?

• Mazarino: Colbert! Tu pensas como um queijo, como um penico de um
doente! Há uma quantidade enorme de gente entre os ricos e os pobres:
os que trabalham sonhando em vir a enriquecer e temendo ficarem
pobres. É a esses que devemos lançar mais impostos, cada vez mais,
sempre mais! Esses, quanto mais lhes tirarmos mais eles trabalharão
para compensarem o que lhes tirámos. É um reservatório inesgotável."

Teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.


Era óbvio:


O quadrado da Puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.


Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

Pensamento do dia

Pensamento do dia...

“Se temos de seguir o caminho dos gregos, comecemos por envenenar o Sócrates.”

Os melhores do Mundo 2008

Para saber mais sobre este grupo procurar aqui.

• 1ºparte

• 3ºparte

• 4ºparte

• 5ºparte

A má sorte do cigano

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.

Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O sacana do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!

Já encontrei o comando.

Certa noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

O bom filho

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido muitos políticos, e decide investigar.

Fala com a patroa e pergunta:

- O Soares vem cá?

- Vinha, claro, mas deixou de vir desde que perdeu a outra eleição. Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- E o Santana, também vem?

- Sim, mas não é a mesma coisa. Pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ameaça-nos com o SEF.

- E o Portas?

- Sim, mas esse não procura meninas ... só quer meninos ...

- E o Sócrates?...

- Ah, sim, também vem, mas fica só um bocadinho ... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

O engenheiro junior

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?]
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!

Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para
Casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...

- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar
Com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

A luz

Um homem com 90 anos (menos IA ferir susceptibilidades) fez o seu check-up annual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio DA noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio DA noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez DA esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico.

Tempos diferentes

A avó diz para a neta:

- Eu, com a tua idade já trabalhava.
A neta responde:

- E eu, com a tua idade, ainda vou estar a trabalhar...

Mulher de programa

O casal atravessando uma crise financeira brava.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto
perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bennn., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais, só uma pegadinha.

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais só uma pegadinha!!

- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo
tudo pra fora. A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou: -
Bennnn, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???.

A criação do meu pai

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

- Acho que não. A criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:

- Seu pai cria o quê, moleque filho da puta?

- Ele cria pato...

Remédio caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro
banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se
perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
a mulher, surpresa, pergunta:
- Onde você pensa que vai??!!!
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ..
O sujeito:
- AH NILMA!!! NILMA, LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!

O ALENTEJANO, O LISBOETA ... E O AFTER SHAVE

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou nenhuma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave , no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estava numa casa de putas - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha Matilde não sabe como é o cheiro de uma casa de putas..!

O barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o
corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço
comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento que o florista tinha mandado.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento que o padeiro tinha mandado.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro abriu a barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO!

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho !!
>
> "Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a
> mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros para isso.
> Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas
> descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram
> contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse
> engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
> Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de
> três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames
> médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril.
>
> Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não
> eram dele."
>
> Agora, decida você o que é pior:
>
> 1) Ir à justiça processar o artista que comeu a sua mulher por seis meses.
> 2) Contratar uma pessoa para comer sua mulher por seis meses.
> 3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do
> vizinho, recebendo pra isso.
> 4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
> 5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
> 6) Todas as anteriores.
>

Sogra zangada

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
- Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu.. Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei 3 vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou 3 vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?

- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento !

Casamento do Frederico

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.

Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

As batidas insistem.

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.

Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...

Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...

É Frederico, novamente pronto pra ação.

Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.

Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.

Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!

Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.

Ela diz:

- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!

Desconcertado, ele pergunta:

- Eu já estive aqui antes???



O Alzheimer tem lá suas vantagens...

Jesus Cristo no café

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristopõe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa pela Caixa!!!

planeamento estrategico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido)
> Joãozinho que confessa:
>
> - Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz
> séria.
> - És tu, Joãozinho?
> - Sou, Sr. Padre, sou eu.
> - E com quem estivestes tu?
> - Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
> - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
> digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
> - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
>
> - A Maria Gomes?
> - Por mim, jamais o saberá...
>
> - Ah! A Maria José?
> - Não direi nunca!!!
>
> - A Rosa do Carmo?
> - Senhor Padre, não insista!!!
>
> - Então foi a Catarina da pastelaria, não?
> - Senhor Padre, isto não faz sentido.
>
> O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
> - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
> reserva.
> Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.... Vai com Deus, meu filho...
>
> Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
> O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
>
> - E então? Conseguiste a Lista?
> - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão umas
> "baldas" por fora.
>
> Conclusão - O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

A queca do outro mundo

«DOIS VELHOTES JA COM OS PÉS PARA COVA , UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA

VOLTA PELA CIDADE E DAR A ULTIMA QUECA.

DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS OLD GEESERS SUSSURROU

PARA A EMPREGADA:

VAI LA ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E POE UMA BLOW UP DOLL (Boneca

Insulflavél) EM CADA CAMA.

ELES SAO TAO VELHOS E ESTAO TAO BEBADOS QUE NAO VAO DAR PELA

DIFERENCA, E ASSIM NAO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS

PERCAM O TEMPO. A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.

DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:'ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA

CAMA, ESTAVA MORTA'

-MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?

-BEM, ELA NAO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU

FAZIA AMOR COM ELA...........

O AMIGO RESPONDEU: -PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA

UMA BRUXA!

-UMA BRUXA? PORQUE RAZAO DIZES ISSO?

-BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOCO, E DEI-LHE UMA

DENTANHIA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E

AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA

Hospital psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O director respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o director

- uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Para que serve o pinto duro ?

Emancipação da Alzira

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se:

Bom dia, o meu nome é Karen, sou Alemã e disse ao meu marido:

Franz, faz o jantar, quero um bife!

No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Carla e sou Italiana.

Um dia disse ao meu marido:

Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, chamo-me Michelle e sou Francesa. Um dia disse ao meu marido: François, a partir de hoje lavas a roupa da casa.

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'

Bom dia, sou a Alzira e sou Portuguesa.

No mês passado, disse ao meu esposo:

Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!

No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!

Sócrates caçador

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal.

Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo !

A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!

Coelhinho largas pelo ?

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.

O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma

mulher e pede uma taça de champanhe.


A mulher comenta:

- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.


- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para

mim. Eu estou festejando.


- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também

estou festejando.


- Que coincidência! - diz o fazendeiro.


Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:

- O que a senhora está a celebrar?


- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o

meu ginecologista disse-me que estou grávida.


- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante

muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas

hoje estão pondo ovos fertilizados.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas

ficassem férteis?


- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

Casamento na 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda eléctrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio contra reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm Viagra?
-Temos sim senhora.

-Vocês tem vaselina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm gel para hemorróidas?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm bicarbonato?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui com vocês...??

A hiena

A Professora em plena aula de biologia:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

E agora vamos lá ver ... Zéquinha, percebeste a explicação?


- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de Africa, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

Muito bem, Zéquinha. Vamos lá ver tu, Carlitos.


- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.

- Está bem Carlitos ... Mais ou menos bem, mas entendeste a lição.



Vamos lá ver. Tu, Joãozinho ....

- Stôra, há uma cena que não entendo ... a hiena, vive longe como caralho, só come merda, fode sabe Deus quando ... e ainda se ri !!!?!! Do quê?

O bar do pau duro

Chegou um tipo ao bar e gritou:

- Eh aí? Dê-me um copo de tinto!

O empregado encheu o copo e avisou:

- Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!

O freguês fez um manguito com o braço.

- Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!

No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e foi castigado.

Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
O braço do sujeito foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.

O empregado perguntou:

- E pró santo?

O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:

- Aqui pró santo...!

O pau endureceu na hora.

O velhinho sacou uma arma e gritou:

- Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

Amor eu cortei os pelos do saco

Conversa 1418

conversa 1418
(ao telefone)

Eu - Está? Podes falar agora?
Ela - Agora não. Estou a almoçar...
Eu - Eu também estou a almoçar.
Ela - Telefona-me daqui a meia-hora, quando eu estiver a trabalhar

Conversa 1419

Isto é um exemplo dos nacos de bom humor que se podem ler todos os dias do blog Não compreendo as Mulheres

conversa 1419
(no meu carro, depois de meter gasolina)

Ela - O que é que estás a escrever?
Eu - Estou a apontar os quilómetros. Encho sempre o depósito e quero fazer uma média para saber quanto é que o carro está a gastar.
Ela - Só mesmo um homem é que perde tempo com isso.
Eu - Não achas importante saber quanto gasta o teu carro?
Ela - Não. Acho que os homens deviam era andar com uma folhinha para anotar o desgaste que fazem às mulheres...

Fervor partidário

Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?

- Porque as galinhas eu tenho.

Cá se fazem cá se pagam

Na praia ela diz:
- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual?"

ELE:
"Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!

À noite, na cama, o marido diz:
- "Chega-te para cá amor...."
ELA:

"O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

Fardos

Fatal Beatings

O Inferno

O incrível Jesus

Extra-virgem

CAIM segundo SARAMAGO

Leitura do Livro de CAIM segundo SARAMAGO

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma
fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e
Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fodido!

Esquema engenhoso

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente. Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Jumbo e de outras grandes superfícies.

O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 20 e os 25 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros.

Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês conta, te rouba o pão e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...

Apartamento para venda em Portimão

Uma pausa para informar que tenho um apartamento à venda em Portimão, num local maravilhoso,chamado Vila Rosa, como se pode ver nesta 1ª fotografia.

Trata-se dum condominio fechado,com segurança, 2 piscinas, ténis e lugar de estacionamento fechado. O apartamento é um T1 esse aí do meio no bloco da frente.

Esta é a vista da piscina secundária que fica em frente ao apartamento.

A todas estas características junta-se um snack-bar que abre apenas no Verão, mas como se situa dentro do aldeamento dá bastante arranjo para pequenas refeições.

Dentro deste espaço também existe um restaurante aberto todo o ano especialista em rodízio brasileiro.

A praia da Rocha fica a cerca de 500 metros

Fica esta primeira apresentação, darei explicações necessárias a quem mas quiser solicitar por email.

Dia internacional do homem

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM !!!



Está genial : nunca li tanta verdade junta em tão poucas linhas ... Não posso deixar de enviar a todos os meus amigos homens para lhes incentivar o ego - e também às minhas amigas, para se rirem como eu me ri desta tentativa de valorização masculina ...



Ser homem é :



-Sentir a dor física de uma bolada nos tomates ;



-A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;



-O suplício de fazer a barba todos os dias ;



-O desespero das cuecas apertadas ;



-A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien ;



-A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia ;



-Ir à praia com a sua mulher e ter de resistir a olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado ;



-Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem ;



-Ter de vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;



-Ter sempre de ser quem resolve os problemas do carro ;



-Ter de reparar na roupa nova dela ;



-Ter de reparar que ela mudou de perfume ;



-Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege ;



-Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm ;



-Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite ;



-Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;



-Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;



-Ter a obrigação de ser um atleta sexual ;



-Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos ;



-Ouvir um NÃO, virar-se para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;



-Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa ;



-Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã mais nova dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.



-Sobretudo, ter de as ouvir dizer constantemente que é fácil ser homem, só porque NÃO TEMOS O PERIODO !



Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem ... e a todas as suas amigas .. aquelas que você achar que têm poder de encaixe ..



ALTOOOOOOOOOO !!!



Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões !



-Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores ... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez ...



Estão a ver ? Ter um filho só custa no parto !!! ..

Estudante de direito

Um professor da Faculdade de Direito de Lisboa perguntou a um dos seus alunos:

- Laurentino, se você quiser dar uma laranja a uma pessoa chamada Sebastião, o que deverá dizer? O estudante respondeu:

- Aqui está, Sebastião, uma laranja para si.

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um Profissional de Direito!

O estudante pensou um pouco e então respondeu:

- Está bem, eu refaço o que diria: Eu, Laurentino Marcos Rosa Sentado, Advogado, por meio desta dou e concedo a você, Sebastião Lingrinhas, BI 6543254, NIF 50829092, morador na Rua do Alecrim, 32, A, do concelho de Vila Nova de Gaia, casado, com dois filhos e um enteado, e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outros títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar ou descascar com a utilização de quaisquer objectos ou de outra forma comer, tomar ou ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer outra natureza ou tipo, fiscal ou comercial, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este acto entre as partes, seus herdeiros e sucessores, com carácter irrevogável, declarando Sebastião Lingrinhas que o aceita em todos os seus termos e condições conhecendo perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando, neste caso, o disposto no Código do Consumidor, cláusula 28, alínea b, com a modificação dada pelo DL 342/08 de 1979.

E o professor então comenta:

- MELHOROU BASTANTE, MAS NÃO SEJA TÃO SUCINTO.

A esmola

Depois de ter ganho as eleições, o primeiro ministro ia a passar numa rua de Lisboa, com a mãe.
Precisamente nessa rua, estava um cego, a pedir.
Então, a mãe do primeiro-ministro puxou de uma nota de 50 Euros, e deu ao cego.

Espantado, o primeiro-ministro, interpelou à mãe:
- Ó mãe! Então! Você foi dar 50 Euros a um cego?
Respondeu-lhe a mãe:
-Tu, está mas é calado!
Se não fossem os cegos, tu hoje não eras primeiro-ministro!

Testículos

As melhores dos piores alunos

As melhores frases... dos piores alunos*




*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!! )

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente. .. já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)

Confissão

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estivestes tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És uma cabeça
dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais
rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho....

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

Desculpas para as seguradoras

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido...hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11.. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)

Pintinhas azuis nas virilhas

O Manuel, Alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a
sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas
azuis na virilha dela.

Depois de examina-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!

Jesus Cristo médico da caixa

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a
terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo
Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas
horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que
ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da
mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar...

Castigo do chinês

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite.
O dono era um velho chinês de 120 anos de idade que acabara de chegar de Pequim.

O velho responde que só tem um quarto no terceiro andar, junto ao quarto de sua filha, e lhe oferece o mesmo. Porém, adverte:

- Se acontecer alguma coisa com filha de chineis, chineis aplicalá os tleis castigos chineses em estlangeilo... O homem afirma que nada vai acontecer com a filha dele e aceita o quarto.

Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesa de 18 anos, muito bonita e sensual.

Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz e este não consegue deixar de pensar nas palavras do pai.

Durante a noite, a tentação foi forte demais para o rapaz, e ele decide ir ao quarto da rapariga onde acaba por ficar a noite toda. Cansado volta depois ao seu quarto e dorme.

Quando acorda pela manhã, encontra uma rocha imensa, sobre o seu corpo, com um bilhete que dizia: - Plimeilo castigo chineis: locha encima do colpo. O homem pensa que se isso era o pior que o velho lhe podia fazer, então não teria mais problemas...
Assim, levanta-se, carrega a rocha e atira-a pela janela.
No momento em que atira a rocha, o rapaz percebe outro bilhete no marco da janela, que dizia:
- Segundo castigo chineis: locha amalada no testículo dileito.
O homem percebe que o rolo de corda já estava no fim e não pensa duas vezes... atira-se ele também pela janela... melhor uns ossos quebrados que ficar com um 'ovo' só.
Durante a queda, quando ia a passar pelo segundo andar vê um grande cartaz onde estava escrito:

- Telceilo castigo chineis: testículo esqueldo amalado no pé da cama!

Os políticos mais católicos do Mundo

Os Políticos mais visados pela comunicação social, por "negócios menos transparentes (ainda não ouvi falar de nenhum comunista) não serão assim tão maus...até são os mais católicos do mundo.

Nunca assinam nada sem terem um terço na mão.

Jesus Cristo médico a Caixad

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o medico novo?

Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos… Nada! Só querem é despachar...

O Preso

Benfica na Liga dos Campeões

Foi-me enviado pelo Táxi Pluvioso

As férias da mulher

Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro. Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá às de Vila Diogo e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem.

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-loiças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'. De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era. Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-loiças no programa completo com centrifugação. Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir.

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

Luís Maia

Carmina Burana

Por certo a melhor Carmina Burana que ouvi

Le seul Orchestre Symphonique de RDC à Kinshasa
Enviado por pollux91

NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para
entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV,
tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida
com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.