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quarta-feira, 30 de abril de 2008

Triteoterol

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os
métodos... Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue
milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a
entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa
diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a
'trabalhar'.

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta
para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?... Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a
receita ?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito 'Try the Other Hole' (tente o outro
buraco) !!!

Nome de freira

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha de pôr 1
supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi
atender.
Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o
supositório.


QUAL É O NOME DA FREIRA ?




Pense, não desista ... se não adivinhar, veja mais abaixo...



Resposta:


MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ !!!

Cara ou coroa

O cara, madurão, na faixa dos seus 57 anos de idade... sai com aquela
gata

e a leva a um restaurante de 1ª linha, depois a uma danceteria idem e
acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e
solarium.

Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após
mais uma zinha fumando um cigarro e dando um tapa no whisky 12 anos, ela
pergunta:

- Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

Pão com queijo

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Pinga............................ 0,40
- Pão com queijo..................0,80
- Sanduíche de galinha..........1,80
- Acariciar o órgão sexual.....10,00

Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor.....

- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?

- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!

segunda-feira, 28 de abril de 2008

A loja do tem tudo

Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o
seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".

Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame,
resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:
- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa
pretendida.

No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.

O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de tripeiro.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o vasilhame ou vai levar no cú ?

Porto Campeon

Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!

Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"

- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cérebro."

O lisboeta pensou e aceitou a proposta.

O médico faz a operação mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.

Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operação nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cérebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:

- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".

Não me lembro e mais nada

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado ... Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.

O cliente começa a explicar :

- Bem, eu ia a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.

Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :

- Para onde vai isso ?

E eu respondi :

- Vai p' rá puta que pariu ... Depois disso não me lembro de mais nada ...

Carta na revista Maria

Querida Maria,

Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na força da
vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.

Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica , o outro foi condenado a 25
anos de prisão por homicídio.

A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu tinha 3 anos.
Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes e outras
drogas em ;dois dos bairros degradados de Lisboa.

Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório
por ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém- nascido.

Amo essa rapariga e quero casar com ela. Só concebo uma relação de
transparência e amor verdadeiro, para que possamos ser felizes.

A minha questão é:

"Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica ?"

Empurra

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta: - O que é que você quer? -

Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica: - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado. E ele volta pra cama.

Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. -

Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido. - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher.

Ele não vai conseguir sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo. Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. - Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado, gritando: - Aqui, no baloiço!!!

Matraquilhos

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a
equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

Tacticas africanas

Dois moçambicanos à conversa:

Mano, pus soalho flutuante em casa ! Bonito ! Assim quando vier as
próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo ?

Responde o outro:

Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as
cabeça nos tecto, pá !!!

E o outro:
Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso !!!!